Da janela da frente !

Sempre a vejo lá, linda. Debruçada sobre aquela janela verde, procurando com seus olhos rápidos e inquietos qualquer indício de possibilidade. Vasculha a rua toda, desvenda cada corpo que por ela ousa passar. Eu a vejo lá, linda, e visto daqui o lá se torna tão longe e o verde chega a ser ralo devido a distancia. Mas é verde. Um verde bonito e um tanto sujo pelos braços da moça triste. Há dias em que sua tristeza inunda a rua e eu quase choro. Parece minha aquela solidão. Uma solidão tão singela e singular que se veste de uma beleza desigual. A moça linda e triste é completamente desigual. Quisera eu que aqueles olhos me despissem e me revelassem. Quisera eu me aproximar daquela janela verde que de perto deve ser tão mais verde e tão mais janela. E ela permanece lá, fingindo ser transparente a qualquer coisa, a qualquer custo. Fingindo não saber que o seu olhar entorpece todos que por ali passam e que o seu cheiro acompanha todos os corpos e penetra a memória como algo impossível de esquecer. Totalmente inesquecível.

Enquanto ela passa a vida fingindo que não provoca reação alguma nas pessoas que a cercam e que a janela verde não faz com que os seus olhos melados sejam tão mais mel e tão mais doce e que não faz nada para encantar e enfeitiçar a alma dos que a procuram por toda a parte. Passa a tarde fingindo que eu não sou inteiramente sua. Passa a tarde inteira me olhando sem me ver. Passa a vida fingindo não se importar com os deslizes e acasos decorrentes. E eu passo a vida toda por ela, porque uma única vez ela passou por mim. E foi intenso. Tão intenso que ela não soube voltar pra casa e eu, egoísta que sou não mostrei o caminho de volta. Tudo para mantê-la aqui, quente como uma canção que nos remete a momentos bons. Ela é o meu momento bom, a janela verde que fica tão mais verde e mais janela quando me aproximo, seus olhos tão lindos e melados e invasores. Posso ver os beijos flutuando sem alcançá-la, milhões deles vindos de todas as partes. Eu fecho os olhos como se assim ela pudesse ser somente minha e intocável. Mas daqui ela parece estar tão longe e o verde parece ser tão ralo...

Por vezes eu gritei para acordá-la desse transe da solidão, mas ela não ouve, ela finge não me ouvir. E assim se seguem os dias...

Passo as minhas tardes procurando um modo de torná-la minha, querendo-a como jamais quis alguém, enquanto ela segue fingindo não merecer uma gota sequer desse amor. Há coisas que a gente não pode controlar e, eu estou descobrindo isso de uma maneira tão doce...

Carta pra você!

Queria poder me lembrar dos detalhes. De todos os mínimos detalhes e traços e medos que compõem seu corpo. Queria entendê-la. Saber logo de uma vez porque seu olhar me despe. O porquê de suas marcas serem definitivas. Me sinto transparente e acuada em sua presença, como se a qualquer momento suas mãos ágeis pudessem me invadir e levar o que nunca ninguém levou. Tenho medo do bem que você pode me fazer. Medo de parar minha busca ao te encontrar. Medo de parar no tempo sem poder, ou querer evitar. Sinto tantas coisas baby, que jamais poderei contá-las sem que meu jogo fosse entregue, sem derrubar essa minha máscara de garota-segura.

Eu queria que você me entendesse sem que eu precisasse explicar. Queria que você sentisse a minha vontade e que entendesse que o desejo é mutuo e que existe sim reciprocidade nas nossas pequenas coisas. Queria que você entendesse que esse medo que eu sinto é por você. Não quero te assustar com o que sou, nem te mandar embora ao encarar meu egoísmo e meu sentimento ralo. A vida toda eu só fiz pensar em mim.

Por isso, agora me desespero ao perceber que estranhamente tenho pensado em você. Não quero te machucar como fiz com muitas outras garotas que passaram por minha vida. Quero te proteger, cuidar pra que tudo dê certo. Ser cautelosa para que esse sorriso que me ilumina nunca se perca na escuridão. Eu só quero que você saiba que eu me importo e que me machuco a cada vez que, sem querer, te faço triste. Não sou a pessoa perfeita pra ninguém, eu sei, também jamais procurei a perfeição. Sou totalmente errada e errante. Imatura e pouco explicita. Sou um poço de confusão. E o que me surpreende é que, mesmo assim, vejo sua vontade em se perder em minhas águas. Fico pensando que talvez você seja a pessoa certa. Talvez você seja a minha grande chance. Eu não sei, nós não sabemos. Mas não quero perder um minuto dessa nova história. Quero todos os beijos e abraços e palavras que me cabem. Quero te ver sorrir todas as manhãs e dormir sentindo aquele perfume que já é tão seu. Não tenho certezas. Nunca tive e talvez nunca tenha. Mas depois de você os dias têm sido mais calmos. Depois de você as pequenas coisas voltaram para seus lugares de pequenas coisas. E desde então nada tem importância se não colocar um sorriso no seu rosto. Desde então não se faz necessário Clarissas, Aryannes ou Nathalias. Desde então tudo se desfez e só você se faz presente.

Não preciso de musas inspiradoras, baby. Não preciso de muita coisa se eu tiver você.

Minha amiga virtual !

As pessoas costumam dizer que na internet só tem o que não presta. Eu discordo completamente. Por quê? Bom, foi justamente através dela que eu conheci uma das pessoas mais importantes da minha vida, e, diga-se de passagem, muito melhor do que a maioria das pessoas que conheço pessoalmente. É bem verdade que a internet oferece bastante informações totalmente inúteis, e a pior delas são os site pornográficos. Eu realmente não entendo como as pessoas [principalmente os homens] conseguem ficar na frente do computador olhando imagens totalmente desprovidas de escrúpulos, e fazendo outras coisinhas a mais que não irei entrar em detalhes. Mas voltando ao que interessa: Suelen Silva!

Por causa da internet temos uma amizade muito sincera e verdadeira. Algumas pessoas me disseram que não iria durar nada, que tudo seria falsidades e mentiras. Pura inveja!

Confesso que a distância é o único empecilho que me chateia, afinal de contas ela é Carioca e eu sou Pernambucana [Paraíba pra ela, e só pra ela].

O engraçado é que, graças a Deus sou uma pessoa cheia de amigos, apesar de que a maioria deles se intitulam como amigos apenas quando precisam de você, porque na primeira oportunidade que tem de te passar a perna eles farão, pode apostar. Mas ela não, ela é amiga nas horas boas e ruins. Ela se preocupa quando estou gripada [quase todo dia], ela me consola quando estou triste, ela me esculhamba quando faço algo errado, ela sorri das minhas piadas sem graça. Com certeza ela é muito melhor e mais importante do que todos esses palhaços que se dizem meus amigos, mas que correm na hora do aperto. Ela sempre foi essencial na maioria das minhas decisões, dúvidas e tudo o mais. Pessoas como ela não se encontra todo dia na esquina, ou na fila do pão. Sinceramente, minha vida não teria sentindo algum sem a sua existência pra completar o vazio que reinava aqui dentro de mim. Certamente não existe Carioca mais linda, amiga, sincera e perfeita que ela.

Minha e só minha... Não divido com ninguém.

Carioquinha, vem e continua trazendo essa paz que só você me proporciona. Continue sendo o motivo do meu sorriso largo no rosto, o motivo da minha felicidade. Aonde quer que eu esteja, te levo em pensamento. Isso é uma certeza que jamais deixarei de acreditar. Nossa história está só no começo, temos muita coisa pra vivermos ainda... juntas!

Dúvidas !

Na minha infância, enquanto as crianças normais se preocupavam em serem crianças, eu me importava com minhas futuras decisões. Enquanto elas escutavam Back Street Boys, Xuxa, Rouge e todas essas outras porcarias totalmente desnecessárias para a humanidade eu me interessava por Zeca Baleiro, Cazuza, Chico Buarque entre outros maravilhosos cantores. Em festas de família, por exemplo, ao invés de me divertir com os palhaços, máquinas de jogos, pula-pula e cama elástica, costumava ficar perto dos adultos conversando ou curtindo uma boa música que saía das notas dedilhadas que meus tios costumavam tirar do violão. Com o passar dos anos algumas dúvidas perturbavam minha cabeça. Dúvidas como qual profissão gostaria de seguir. Pensei em fazer veterinária, logo mudei pra psicologia, enfim decidi por serviço social quando me lembrei das crianças e adolescentes que vivem de forma totalmente vulnerável sendo vitimas das drogas, do crime e do tráfico. Resolvido essa parte do problema, me concentrei na outra parte. A que mais me confundia e me preocupava: A minha sexualidade!

Aos 10 anos eu era uma criança relativamente bonita e madura para minha idade. Lembro como se fosse hoje, os vários garotos do bairro e da escola pediam pra ficar comigo, porém nunca senti vontade alguma. No começo eu até achava que o motivo era por serem ‘novos’ demais pra mim, mas nem era e descobri isso aos 12 anos, exatamente no dia do meu aniversário quando conheci a Fernanda, [meu primeiro amor] que a vida me tirou de forma trágica. Foi ai que descobri qual a minha verdadeira condição sexual. Depois dela só vim ter um relacionamento sério novamente aos 17 anos, com uma outra garota que não poderei citar o nome pela quantidade de pessoas que a conhecem. Passamos um bom tempo juntas, mas infelizmente terminou por um mal entendido. Tive outros casinhos, nada que mereça muita importância.

A verdade é que nunca tive muita sorte com as garotas, mas sou um chama homem terrível. Fico me perguntando por que não consigo corresponder a quem realmente gosta de mim, mas nunca consegui chegar à conclusão nenhuma, além da que não escolhemos a quem amar.

Será que um dia eu vou ser realmente feliz com uma pessoa que mereça meu sorriso?